Manual terapéutico para rupturas de pareja

Si bien ya paso la temporada de rupturas (entre septiembre y diciembre), aún hay gente que sigue y seguirá pegada con una relación ya pasada... para que no les pase lo mismo, quizás les haga un flaquisimo favor dando los (redobleee)

20 CONSEJOS PARA UNA RUPTURA FELIZ (resultados no garantizados).

1. Escúchese a sí mismo. Uno sabe bastante bien cuando una ruptura es para siempre y cuando no. Si cree que no hay vuelta atrás, sea radical en sus medidas de sanidad mental. Si ud. siente que puede volver, encargue cosas a conocidos, de manera de que no las vea, pero no las pierda tampoco.
2. Bote (o encargue, según su termómetro de la relación rota) todo tipo de carta, poema, marcador de libros, página de libro dedicado, etc. No sea gil: ¿para que apelar a la memoria emotiva? Creame, leerlas es masoquismo puro. Incluso cuando haya superado y este en otra onda, el guardarlas tiene más parecido a un esqueleto en el closet que a un buen recuerdo. Los peluches se los puede regalar al primo chico.
3. No dedique a tapar sus penas con alcohol y carrete. Es para peor. Si ud es como yo, donde en un principio jura y perjura que está bien, y luego de un mes le da el ataque, no cometa el error de parecer más fuerte de lo que se es.
4. Esto de evitar el carrete excesivo no significa que de la lata a todos los amigos que tenga. Por favor, sea criterioso. Si ud está constantemente llorón, fijese en la cara de aburrimiento de sus amigos cuando le cuente por enesima vez lo triste que fue. Apoyarse en ellos no tiene por que ser taaan literal.
5. Uno no olvida todo. Lo que si se va borrando con el tiempo son los sentimientos. El borrado de cinta del cucharón es lo que importa, para ello debe evitar recurrir a la emotividad. Lo que no significa que no encuentre mijito rico guashito carnuo (digamos la parte fisica) al ex cuando lo vea de nuevo. A Dios gracias, el amor varias veces es ciego, por lo tanto quizás se lleve la sorpresa de su vida cuando se de cuenta de que mas que cara de ángel, tenia cara de guarén.
6. Trate de hablar de la relacion en pasado. El o ella "era", no "es".
7. NO REVISE SU MAIL. Aguante la copucha, es ilegal. Además cambie su clave por si las moscas.
8. Evite todo contacto a distancia: mails sicopatas, bloquee su msn y su FB. Aprenda a vivir solo, por el amor de Dios!
9. No busque comparaciones entre el o la nueva y ud. Ud, es ud, el cual puede ser mejor, pero para otra persona, no para el o ella. Por algo terminaron.
10. No ocupe a amigos en común de recaderos, o de informantes. A nadie le gusta estar en el medio. Menos pida a ese amigo en común tomar partido. La única razón posible para mandar al amigo en común a la cresta es que le haya sido complice de gorreaduras mientras duraba la relación. Si el amigo le oculto algo y se entera por casualidad, preguntese con criterio el por que se lo oculto: si fue porque era algo que el consideró pasajero, o por evitar hacerla sufrir, o porque era demasiado evidente, ese amigo se merece una segunda oportunidad. Si prestó el colchón de la casa para que su ex se tirara a otro/otra, ocupe las mismas medidas de salud mental que ocupará con el ex y mandelo a la cresta lo mas antes posible.
11. No busque saber cosas que pasaron durante la relación. Si le oculto algo, dejelo oculto como estaba. Ponga mordazas a la gente cercana si es necesario.NO HURGUE EN EL PASADO, PASADO ESTÁ.
12. TODO el mundo dice "te lo adverti" "siempre lo supe" "me caía mal" y demases. De seguro el 90% de esa gente no le dijo nada mientras ud estaba en el lío.
13. Evite basurear al ex. Si tiene algún reclamo fuerte contra el, cuenteselo a sus amigos cercanos. No es necesario contarle a todo el mundo lo malo que fue. Peor aun si los comentarios van relacionados al desempeño sexual: es un indicador de la ordinariez de la persona que se manda tal comentario.
14. No se tire al primero que vea cuando termine una relación importante. El vacio que sentirá le hará recordar como gil (y no permitirá borrar la memoria emotiva).
15. Si comienza una relación nueva, no candidatee al nuevo prospecto con frases como "es totalmente diferente" "es mucho mejor" etc. Escobita nueva siempre barre bien.
16. El tiempo de duelo es el que cada persona necesita. Nada tiene que ver con la importancia de la relacion pasada.
17. Si cambia el clavo viejo por uno nuevo, primero piense si es que esta relación tiene futuro por ella misma o su futuro se acabará una vez termine el conflicto del ex. No use a otra persona para salir de una relacion mala.
18. Aproveche este momento para hacer cambios en su vida, sin exagerar. Hágase algo en el pelo (que le quede bien) cambie su guardarropa (por ropa que le quede) , métase en ese curso (si es que realmente le gusta). Hacerlo en demasia o sin tino sólo logrará que la percepción general sea "pobrecit@, desde que termino con el ex ha hecho puras webadas".
19. No se crea la bomba sexy al fin disponible, una vez termine. Salvo problemas de celos no conseguirá nada coqueteando con la pareja de otro.
20. No mienta para volver con aquella persona. La verdad siempre sale a la luz, y será causa de una ruptura aún más dolorosa que la anterior. Ante todo, no invente Domingos 7 ficticios. Aún si queda embarazada al volver, una guagua sale a los 9 meses, no a los 10 ni a los 11.

"Cristián ya no está listado(a) como soltero"

Hace unos días, leyendo las noticias que me llegan por internet, me topé con un artículo en el cual un muchacho le pidió matrimonio a su polola por la web. Y la respuesta no se hizo esperar.

Para nadie es secreto que las llamadas "redes sociales" llegaron para quedarse. Pero igual tienen su componente de "arma de doble filo" que puede ayudar a una relación, como destruirla si no eres cuidadoso. Sobre todo con Facebook. Ahora todo el mundo sabe cuándo estás pololeando, cuando te casas, te comprometes, etc. Es como gritar "¡estoy pololeando!" en medio de una habitación cerrada con todos tus amigos dentro.

Y la culpa no es de la web. Es que todos -y reitero, TODOS- somos copuchentos. Si hasta he visto casos en los cuales hay gente que ante cualquier cambio de estado civil reciben montones de mensajes. Y no es como si se pusieran "en una relación", sino cuando ya no están "listados como solteros". Entonces no va a faltar de que por una foto, un mensaje, o cualquier contenido que postees relacionado con tu relación, tu pareja te cuatiquee. Y eso está bien. Hay cosas que son mejor mantener en la intimidad. Es como si la web fuera la farándula de tu grupo de amigos. Hay que tener bastante cuidado.

El amor a uno mismo (AKA Ego)

Luego de hincharles las gónadas a mis queridos contertulios Mónica y Mechón, me han dado permisito para devolverles la mano y pasar de comentarista a bloguera en su terrorífica página.

Vengo de una flor de juntada con tales personajes. A pesar de que fue en mi casa, acabo de llegar luego de acompañar a mi querido esposo a dejar seguros en sus casas a estos dos personajes. La culpa fue mía, la conversación estaba demasiado buena. Varias personas probablemente quedaron con las orejas más que hinchadas, pero el derecho de decir quién se reserva y sus nombres no serán revelados.

El tema al que al final llegamos luego de analizar la vida amorosa ajena, es que la gran mayoría de las relaciones tienen como principal fuente de dimes y diretes el amor no al otro, sino a nosotros. Decía el caballero del Inri que el mandamiento fundamental es "Amar al prójimo como a ti mismo". Ojo: como a tí mismo. Eso significa que el cómo quieras a la persona amada será determinado en gran parte por cómo te quieres a tí. Y es por ello la principal fuente de conflictos en una relación de pareja.

Siguiendo con las citas, Pablo Huneeus dijo una vez que el amor es una barca para un ego y medio, siempre alguien va a tener que ceder una mitad para que se pueda navegar. El comentario es un poco pesimista: quizás exista posibilidad para que cada uno ceda un cuarto. Ahora bien, el por qué una persona termina dominando a la otra es un total misterio: cómo alguien permite, por ejemplo, que otra le dirija la vida es aún más misterioso. ¿No será que la otra persona débil, incapaz de guiar su vida, le deposita la responsabilidad a otro y es por lo tanto la que realmente la lleva? He conocido a gente que ha aplicado esa técnica y le ha ido genial. Aún cuando ello signifique que la otra persona termine con estrés doble por tanto peso en las espaldas. Nadie dijo que mandar fuera fácil.

Y es que pareciera que, como siempre, es el equilibrio la cosa que más convence. Que sea independiente, pero también cariñosa. Que él me deje libertad, pero que me consuele si tengo un mal día. Y así nos vamos por la vida, chocando con desequilibrios a cada rato, y pagando un costo emocional a veces demasiado alto por el ego del otro.

El ego es quizás LO que más se ve afectado luego del rompimiento de una pareja. Cuando se vuelve a ser uno, siempre hay un saldo de dignidad que se calcula centavo a centavo. Y empiezan a relucir el "por qué aguanté esto" "por qué no me di cuenta" "por qúe me dejó" y otras preguntas relativas. El saldo el 99% de los casos es negativo. Y viene la parte en donde el ego herido comienza a hacer su trabajo de reparación, levántandonos de las cenizas, reconociendo errores (ojalá ajenos, pues así se recupera más rápido) y tomando la experiencia como un gran aprendizaje, el cual más se acepta mientras más incólume haya quedado el ego. Y con el tiempo el ego se pone cada vez más mañoso, y busca (al menos en teoría) no volver a los mismos patrones anteriores. Y volvemos a tropezar con la misma piedra y volvemos al punto de partida.

Pero volvemos a intentarlo, siempre con más ganas. Pues el amor a uno mismo es una parte, pero jamás un todo. Amar y ser amado es lo que termina endulzando la vida, sacándonos de la inercia y motivándonos a cambiar nuestro entorno, ¡es el DJ de la fiesta! Ante tales beneficios, el Ego no tiene problemas en ceder parte de su territorio, aunque tenga grave riesgo de salir disminuido. Con suerte, puede ser que hasta aumente, y de una forma positiva.

Por ello, brindo por la gente que se atreve a entregarse con todo.